De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| El Hombre Oso-Cerdo | |||
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| Nombre Científico | Homo Osocerdus | ||
| Hábitat | Estados Unidos | ||
| Organización | Greenpeace | ||
| Actividad | Comer, desgarrar piel | ||
| Dieta | Gente | ||
| Inteligencia | Es medio lento | ||
| Aparición | Hace mucho | ||
| Número aproximado | 1 | ||
| Armadura | Ninguna | ||
| Ataques | Sus garras | ||
| Moral | Altísima | ||
| Notas | Hombre, oso y cerdo, juntos en un cómodo empaque | ||
«¡¡Coño!! ¡¡Oso!!! ¡¡¡PAM!!!»
~ El rey con una escopeta Al leer el título de este artículo
«Es un Hijo de Puta»
~ Cualquiera sobre el Hombre Oso-Cerdo
«Chusma, chusma, puf...»
~ Quico sobre el Hombre Oso-Cerdo antes de ser despedazado
«¡¡¡¡¡THIS IS IMAGINACIONLANDIA!!!!!»
~ El Hombre Oso-Cerdo diciendo la frase que evitó que fuese el protagonista de 300
Extraño ser mitad oso, mitad pendejo hombre y mitad gilipollas cerdo (creo que eso era obvio, ¿No?).Fue creado por Al Gore para espantar a los niños que no querían comerse la polla (no, si Al Gore es un hijoputa) las verduras. Vive en los parques y trabaja para Greenpeace. Está compuesto por un 66.6% de horriblo y un 33.3% de Cabrono.Tambien se dice que es un engendro maligno producto de la Malpa Raid.
En un tiempo muy lejano Al Gore estaba follando platicando con la Marleytuga sobre cómo follar un poco mas (viciosos los cabrones) Dominar el Mundo. Así pensaron crear una criatura tan poderosa que destruyera a el Monesvol (cosa no tan imposible, claro). Así, junto con una planta de Maria, mezclaron a un oso, un hombre, un cerdo y a Bob Esponja el resultado fue un horrible ser mitad cerdo, oso hombre, y que además era gay por lo que no dudaron en mezclarlo con un pelo de la polla de Hulk Hogan, el nuevo resultado fue una bestia indomable que acabó por arrancarle parte del cerebro a Al Gore. La fiera salió libre en busca de Venganza gritando "¡Por qué Cancelaron Futurama!". En el camino se encontró con Dios, el cual le tuvo compasión por ser un mutante y no lo mató, solamente lo mandó a vivir a Imaginacionlandia, donde fundó un prostíbulo Lado Oscuro de Imaginacionladia Inc.
Después de darse cuenta que la vida en Imaginacionlandia era una mierda muy aburrida, decidió venir a la Tierra a fornicar como perro estudiar, podrá ser un mutante, pero es buen tipo el cabrón tío este.
Pasó un tiempo estudiando en la Harvard donde era la mascota que salía con las porristas, animando al equipo. Después lo expulsaron por vender folletos que deberían ser gratuitos. Empezó a trabajar en Patricio, quien le enseñó trucos en el Guitar Hero, vendió los trucos en Internet , con el dinero, se compro unos cuantos niños (el dinero no le alcanzo para ir a imaginacionlandia, así que decidió invertir), a los cuales obligo a trabajar como esclavos (más tarde intentaría ser proxeneta pero fallaría) los niños se revelaron y lo intentaron lanzar por una catapulta, pero como era el hombre oso cerdo contra el que se revelaron, él se los comió, no sin antes reconocer a ese tierno niño con gorro verde de ese pueblito llamado South Park... el niño dijo:
-Eres un hijo de puta, mataste a Kenny-
Ésas fueron sus ultimas palabras, después de eso, el hombre oso cerdo, se lo comió, con un sabroso aderezo de gordito.
Poco después el HOC (Hombre Oso-Cerdo) intento entrar a ABCD Corriente Alterna/Corriente Directa, pero no lo dejaron entrar debido a que parecía que tocaba con el culo no tocaba muy bien.
Semanas después, el hombre oso cerdo fue con el doctor para hacerse su chequeo anual, el doctor le dijo que tenía obesidad, el hombre oso cerdo cayo en la depresión, y comenzó a comer el doble... así que decidió comenzar su dieta, y haría ejercicio, pero hubo algo con lo que no contó... un productor de un exitoso de un reality show lo encontró, así que lo envió a el nuevo programa de MTV, G.O.R.D.O (su nombre lo dice, no significan nada esa siglas), en el cual, unos críticos le darían dietas, se burlarían de él y si ganaba le darían un millón de dolares o un Xbox 360.
El hombre oso-cerdo fue el ganador, el venció a muchos de los gorditos mas famosos como: Mario, Homero Simpson, Peter Griffin, el gordo (sin el flaco). Feliz de haber ganado el hombre oso cerdo volvió a Imaginacionlandia a ver el relleno de Naruto (y también el de Bleach).
El Hombre Oso-Cerdo es una mezcla de oso, Hombre y Cerdo (¿Qué esperabas?), la mitad del cuerpo la tiene cubierta de pelo junto con la zona púbica (la polla, pues), y la otra mitad la tiene de Gringo. Lo único que tiene de cerdo son las orejas (por eso a algún genio se le ocurrió nombrarlo Hombre Oso-Cerdo).
«La vida es una mierda, por eso me voy a cortar las venas, voy a despedazar gente»
~ El Hombre Oso-Cerdo sobre la vida.
«Me dio diarrea, por eso, voy a despedazar gente»
~ El Hombre Oso-Cerdo sobre la diarrea.
«Qué mala película, por eso, voy a despedazar gente»
~ El Hombre Oso-Cerdo sobre Titanic.
«Qué buena película, por eso, voy a despedazar gente»
~ El Hombre Oso-Cerdo sobre Pulp Fiction.
«¡¡¿Por qué cancelaron futurama?!!»
~ El Hombre Oso-Cerdo sobre como la FOX cancela buenas series.
«Ay me lastimé, ¿Por qué?, Si he sido tan bueno, por eso, voy a despedazar gente»
~ El Hombre Oso-Cerdo sobre la justicia.
Después de su partida un anónimo decidió fundar una religión en nombre del Hombre Oso-Cerdo, llamada Hocismo (Hombre Oso-Cerdo)
Después de eso, El Hombre Oso-Cerdo se volvió profeta del Hocismo
En la actualidad el Hombre Oso-Cerdo trabaja en un hemorroides. Tiene su propio programa Cocinando con el Hombre Oso-Cerdo el cual se transmite los martes en la noche en un canal que nadie ve, así que no diré en qué canal. En su programa nos enseña cómo hacer delicias como el atún con atún. Entre sus planes actuales se encuentran Dominar el Mundo, Matar a Bush, ir a la tiendita de la esquina, y viajar por todo el mundo, pero no puede hacer ninguno porque está en una cárcel por pasarse un alto y no querer pagar la multa (porque no tiene ni un centavo). Se encuentra condenado a hacer servicio comunitario por el resto de su vida (si es que a "eso" se le puede llamar vida).
Aparte de estos hay muchos otros métodos para que el HOC no te coma, una de ellas es no ser comestible (obvio, ¿No?), aunque esto es casi imposible ya que el HOC es omnipresentevoro. Tal vez tengas que probar distintas maneras, como bañarte en vinagre (odia el vinagre) o en otra cosa, el punto es no rendirte a la primera, claro, a menos que quieras que te coma.
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